Muy buena canción.
Sigo con la lectura de las instrucciones para vivir en México de Jorge Ibargüengoitia, de ahí el siguiente artículo escrito para el Excelsior para aparecer el día 2 de Setiembre de 1969, tomado de este sitio:
POBRES PERO SOLEMNES
Lesa majestad
Una de nuestras características
más notables y la que nos hace distinguirnos del resto del mundo conocido es
que, a pesar del aumento desorbitado de la población, de lo bajo de los
salarios de la mayoría de los mexicanos, de lo atrasado de la agricultura, de
la aridez del terreno, de lo raquítico de la industria y de las inundaciones,
nos arreglamos para vivir como reyes. Digo vivir como reyes, no en el sentido
de pasarla estupendamente, sino en el de que cada hogar mexicano, por humilde
que sea, cada oficina, por rascuache que nos parezca, cada organización, por
mucho que carezca de importancia, tiene una constitución que es copia exacta de
la corte de los faraones.
En cualquier organismo mexicano
que examinemos, encontraremos una persona que funge como rey y que ejerce poder
ilimitado (dentro de sus posibilidades) por derecho divino; un administrador
incompetente, y uno o muchos esclavos.
Para sustentar lo que acabo de
decir, voy a poner dos ejemplos que me parecen dignos de estudio.
Primer ejemplo.
Voy a un balneario de aguas termales que queda
en medio de un desierto, a veinte minutos en automóvil de lo que podríamos
llamar "la civilización". Llego en coche de alquiler, despido al
coche, compro los boletos, que me vende el administrador incompetente: no me
dice que la alberca está vacía. No precisamente vacía, sino llena de niños
horribles, controlados a gritos por sus respectivas madres. ¿Qué hacer? Yo
mismo me he cortado la retirada despidiendo al coche de alquiler. Tengo que
esperar hora y media a que venga el camión que hace el servicio regular. Hago
de tripas corazón, me pongo en traje de baño y me acuesto en el pasto a tomar
el sol, teniendo cuidado de no picarme con las espinas de mezquite que allí
abundan. Pasa un rato. Se me ocurre una idea genial: voy a tomarme un Tom
Collins. Voy al bar y se lo pido al cantinero, que está leyendo una revista de
monitos.
Es el rey.
Al oír mi voz, suspende el
trabajo intelectual al que está entregado, me mira majestuosamente y me dice:
—No tengo hielo. Nomás que venga el "muchacho", lo mando por hielo y
le preparo su Tom Collins.
Había que ir por el hielo a un
lugar que queda a doscientos metros. Regreso al pasto a tomar el sol. Pasa
media hora. De pronto, veo algo que me llena de esperanzas. El esclavo,
empujando una carretilla con un pedazo de hielo. Pasan diez minutos.
Comprendo que al rey ya se le olvidó que yo quiero un Tom Collins.
Voy al
bar y le pregunto qué pasó. Él vuelve a dejar su lectura y me dice:
—No tengo ginebra. Hago una
rabieta y le pido otra cosa. —Ahora se la llevo —me promete.
Vuelta al pasto y al sol. Pasan
diez minutos. Vuelta al bar. El cantinero sigue leyendo. Al verme de regreso y
al borde de la apoplejía, se da una palmada en la frente y me pregunta:
— ¿Qué fue lo que me pidió?
Caray, a mí esto me parece
precioso. ¡Un país tan árido, un pueblo tan pobre, una cantina tan furris y
todo manejado con tanto desparpajo!
Segundo ejemplo.
Alguien comete la torpeza de
mandarme un documento importante por correo aéreo, certificado, special delivery.
Al mismo tiempo de hacer el envío me manda una
carta, por correo aéreo ordinario, en la que me avisa que está haciendo el
envío. La carta llega en dos días.
Nada de documento. Pasan
otros dos días. Nada de documento. El tercer día es domingo, día en que no
trabaja el cartero, que en este caso es el esclavo. El lunes, el esclavo hace
san lunes. El martes voy a la administración de correos. Me atiende un empleado
con camisa amarilla bordada, dientes de oro y cabello ensortijado, y lleno de
vaselina. Es el administrador incompetente. Se niega a creer que yo soy yo,
que alguien me ha mandado un documento, y que mi dirección existe. A fuerza de
insistir, logro que saque una lista de registrados. Allí aparece un envío consignado
a mi nombre.
—Nomás que no se lo puedo
entregar, porque ya se lo llevó el cartero.
Regreso a mi casa a esperar al
cartero. Cuando el cartero llega, no me trae más que uno de estos anuncios que
se tiran directamente a la basura. Vuelta al correo. Esta vez entro directo en
la oficina del jefe, que es el rey. Me recibe como Moctezuma ha de haber
recibido a Cortés. Temblando pero majestuosamente. Le explico el problema. Él
manda llamar al administrador incompetente.—Atienda al señor —le ordena el
rey.
Ahora el administrador incompetente es una seda.—¿Cuándo dice usted
que salió el envío? —me pregunta, pelando los dientes de oro. Cinco
minutos después, tenía yo el documento en mis manos. Me dio tanto gusto que no
me detuve a preguntarles qué habían entendido por special delivery. Probablemente top secret.
Pero lo que me interesa subrayar
es la dignidad y la compostura con que el mexicano mete la pata.
(2-9-69).
